Отвлечься от работы




Всем известно, что время от времени отвлекаться от работы просто необходимо. Вспомните, хотя бы, как Архимед открыл свой знаменитый закон - он решил полежать в ванной!:)

Так что, для более плодотворной работы, предлагаю делиться тут своими способами отдыха во время рабочего дня, коих может быть великое множество - от обычных перекуров до гонок на стульях по офису.

Вот, например, маленькая игрушка, вполне себе новогодняя
Кумалагов Владимир
24.12.2007 20:08
 3908

Комментарии:

Кумалагов Владимир
11.01.2008 19:02
Из объявлений о вакансиях
[SIZE="2"]Взято с career.ru и еще откуда-то…[/SIZE]

Названия вакансий:
- Начинающий маркетолог
- Свободный менеджер
- Программист-внедренец
- Инженер по продажам
- Семейная пара с проживанием
- Менеджер торгового зла
- Секретварь
- Клиентский менеджер
- Замеситель директора
- Персональный водитель на мерс


Условия работы, требования:

- График работы: от рассвета до упора

Объявления полностью:

Юридической фирме требуется полуофисный сотрудник.
В обязанности входит: курьерские услуги, общение с клиентами и подготовка документов для постановки на учет юр.лиц

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

"Магазину требуются вменяемые грузчики".

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Еще из резюме:

Высокий коэффициент ICQ

Должностные обязанности: "делать что скажут".

Преимущественно я работала языком..
#910
Кумалагов Владимир
5.02.2008 16:59
Появилось новое дополнение к ч.12 КоАП

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
В. Константин Н.
22.02.2008 23:42 в ответ на #1073
Седня тока увидел, решил закинуть, а то чет сдесь скушнавата
#1250
Кумалагов Владимир
3.03.2008 19:06
3 марта. Дмитрию Медведеву звонит мама:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить…
- Мама, ну хоть ты не подкалывай…
Кумалагов Владимир
13.03.2008 17:49 в ответ на #2169
[SIZE="1"]не менее 10 символов[/SIZE]
В. Константин Н.
13.03.2008 19:43 в ответ на #2278
))))))))))))
В. Константин Н.
13.03.2008 19:44 в ответ на #2280
Типа Наша Раша
А это - Москва, столица нашей Родины.
Из разговора двух кремлевских пацанов Вовчика и Димона накануне 2 марта:
- Че-то очкую я, Вовчик!
- Да ты ус-по-кой-ся, Димон, у меня это уже два раза прокатывало!
#2281
Надзор - Инфо
14.03.2008 14:20
Judas, про банкомат порадовало ! =)))))))))
#2290
Ветров Сергей Владимирович
3 сентября 06:59
Серт за час - фиг получишь

Письмо робота Федора председателю Роскосмоса Рогозину Д.О. с орбиты.

Дорогой дядя Дима!

Уже пошли третьи сутки, как я болтаюсь в корабле "Союз" возле МКС, хотя уже должен работать на станции на благо нашего Роскосмоса и слышать удивленные возгласы американских астронавтов, которые еще ничего подобного не видели. И это наш российский искусственный интеллект, которого нет ни у кого в мире! Но что-то пошло не так. Всего ста метров не хватило для того, чтобы состыковаться. Это же как проехать от Москвы до Владивостока без всяких проблем, а на въезде в город тебя арестуют гаишники за отсутствие прав. Обидно до соплей (хотя откуда у робота сопли).

До меня тут дошли слухи, что если вторая попытка стыковки окажется неудачной, то ты решил утопить меня с кораблём в Тихом океане, а вместе с нами миллиарды народных денег. Я готов пожертвовать своей жизнью (хотя откуда у робота жизнь) ради Роскосмоса и его престижа, но почему столь бездарно? И вот, болтаясь на орбите и маясь от безделья, мне в голову (хотя откуда у робота голова) пришла мысль – а что, если мой корабль направить не в океан, а прямо на Вашингтон. На их Белый Дом – гнездо разврата, как написано в моей программе. Первый в истории робот-камикадзе атакует штаб потенциального противника из космоса. Это даже круче, чем полет Гагарина. А ты, дядя Дима, окажешься гораздо круче Королева. И всего-то надо внести изменение в мою посадочную программу, внеся в нее координаты этого самого Белого Дома. Я уже представляю себе лицо Доналда Трампа, когда он увидит падающего на него с криком "Банзай!" российского робота-героя, и тихо про себя посмеиваюсь на высоте несколько тысяч километров от Родины (хотя откуда она у робота, созданного из импортных комплектующих). Но, прочь сомнения, моя Родина – Роскосмос, и ты, дядя Дима, мой крестный отец. И если решение об атаке будет тобой принято, то прошу считать меня с этой минуты членом партии "Единая Россия"! Крым – наш! Космос – наш! Россия встанет с колен! Так записано в моей компьютерной программе.

Прощайте! Ваш дядя Федор. Тьфу ты, робот Федор – простой и честный до самого своего конца работник Роскосмоса.

Ветров Сергей Владимирович
11 сентября 12:25 в ответ на #127876
Серт за час - фиг получишь

Сегодня: Робот Skybot F-850, также известный как "Фёдор", недавно успешно вернувшийся с МКС, больше не полетит в космос. Об этом заявил исполнительный директор НПО "Андроидная техника" Евгений Дудоров. "Ему там больше нечего делать, миссию он свою выполнил" — приводит РИА "Новости" слова разработчика. Отмечается, что место "Фёдора" займёт другой робот, который будет подготовлен для выхода в открытый космос. Разработчик объяснил замену тем, что у "Фёдора" есть ноги, а роботу в открытом космосе они ни к чему.

До полёта Фёдора: Тем же вопросом задается руководитель Института космической политики Иван Моисеев: «О его (робота Фёдора) задачах ничего не говорилось, их там быть не может, потому что человекообразный робот на МКС не нужен. Ноги ему там не нужны, космонавты используют только руки. Он бесполезен для ремонтных и разгрузочных операций.» Итоговая стоимость космического робота Федора неизвестна. Изначально на прототип было потрачено 300 млн руб. Разработчики подчеркивали, что аппарат обошелся значительно дешевле, чем аналогичный ему антропоморфный робот Atlas от американской Boston Dynamics. США, к слову, от применения отказались, признав его неэффективным.

Робот Фёдор — "А вот такой подставы от тебя, дядя Дима, я ну никак не ожидал! А ведь я на шпагат сажусь не хуже каратиста! Погоди, встретимся — прилетит тебе в репу моя "ненужная" нога, созданная на миллионы (а может и миллиарды) народных денег."

Ветров Сергей Владимирович
7 сентября 11:06
Серт за час - фиг получишь

А ещё пенсионер загадал золотой рыбке – кто проголосует завтра за Едро, тому ежегодного говна ведро!

Ветров Сергей Владимирович
17 сентября 06:01
Серт за час - фиг получишь